здесь вам не билайн: все входящие - платно

/водители мини автобусов очень резво ездят/

20 минут страха и вы дома!

аттракцион страха. билет - 10р.

тише едешь - хрен доедешь ( и подпись: народная мудрость)

чем тише ты скажешь свою остановку - тем дальше от нее уедешь

на верху "косяка" мини автобуса "Газель": место для удара головой.

хлопни дверью и ты умрешь от удара монтировки по голове

на обычных автобусах проезд стоит 5р и останавливают только на остановках. на маршрутках - 7р, останавливают, где скажешь. вот такая надпись в автобусе:остановка по требованию - 7р

"Бывают зайцы серые,

Бывают зайцы белые

А ты какого цвета,

Товарищ без билета?"

Чуть поновее, на ту же тему:

"Жене ты можешь изменить

Друзей не видеть целый век

Но за проезд не заплатить --

Надпись в трамвае: кресло кондуктора не занимать!

Рядом с креслом на стекле: в окно кондуктора не смотреть!

В маршрутке мануал по открытию дверей:

Способ первый: левой рукой взятся за ручку и открыть замок двери, пятой точкой толкнуть дверь наружу, выйдя, громко хлопнуть двеью.

Способ второй: левой рукой взятся за ручку и окрыть замок двери, правой рукой вытолкнуть дверь наружу, выйдя, закрыть дверь плавно.

Способ третий: изо всех сил дергать за ручку и биться головой о дверь, выйдя, вспомнить добрым словом конструкторов двери.

Страшней греха на свете нет"

На тему остановок:

"Хочешь выйти - кричи!"

Просьба семечки и бананы есть с кожурой

Остановок тута и здеся - нет!

У дома конца нет!

В "Газели": Во время езды по салону не бегать!

На двери газели снаружи: "Сидячих мест нет! только лежачие!"

"Содержание ослиной мочи в топливе не более 15%"

На дверце: "Хлопнешь дверью, станешь льготником"

"Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!"

Во времена когда газели ездили без кондукторов: "Водитель не осьминог, всем сразу давать сдачу не может!"

На тему семечек и бананов дополнение: "Пиво закусывать тарой"

"Остановка 'где-нибудь здесь', будет где-то там"

"Вовремя оплаченный проезд бережет ваши зубы лучше Бленд-А-Меда"
"Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги"

"Название остановки говорите заранее и громко, - водитель глухонемой и ему нужно время, чтобы поставить протез на тормоз"
"В зеркало водителю рожи не корчить"

...И еще о чувстве юмора у водителей маршруток:
-Остановите мне, пожалуйста, возле вон того зелёного уазика...
-Уазик отъезжает. Догонять?

Пазик:
Уважаемые пасажиры!

Убедительная просьба не создавайте нервозность

Помните, от настроения водителя зависит ваша дальнейшая жзнь

В маршрутном такси:

"На ходу не выпрыгивать - парашюты не выдаем!"

"Эту дверь откроет и Мальвина, не хлопай ей как Буратино!"

Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.

Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончился, все призы раздали.

На переднем сидении возле водителя:

Места для 90-60-90.

Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания.

Лучше маленький рубль, чем большое «спасибо»!

Сдачу не клянчить!

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Каждому пассажиру дадим по мягкому месту

В автобусе:

— Кто не обилетился в заднем проходе.

В автобусе, кондуктор к мужчине:

— Мужчина что там у вас спереди?

— Тоже самое что и у других мужчин.